Ich habe in meinem Leben einige schlimme Dinge getan. Und ich meine nicht die einfachen, alltäglichen Verfehlungen. Okay, ich gebe zu, dass ich mindestens zwei Kreditkarten mehr habe, als ich eigentlich brauche, eine kleine Sucht nach Chips und ich muss mich unbedingt ein bisschen mit meinem Inneren beschäftigen. Nein, ich spreche nicht davon, sondern von echten schlimmen Taten, solchen, die du so tief vergraben würdest, dass du so tun kannst, als hätten sie nie stattgefunden. Mit einer groben Schätzung würde ich sagen, dass ich vielleicht etwa vierzehn Taten begangen habe, für die der Dalai Lama die Augen vor Ekel hochziehen würde. Von all diesen würde ich jedoch sagen, dass die zweitschlimmste Tat, die ich je begangen habe, sich gerade jetzt vor meinen Augen abspielt: die Batchelorette meiner besten Freundin oder anders gesagt, die Batchelorette aus der Hölle (ich sage Hölle, obwohl ich sicher bin, dass der Teufel nie einen Bellini-Cocktail mit Strohhalm in Penisform um 20:30 Uhr an einem Donnerstag in der Bar Kameo trinken musste).

Und das Highlight? Da ich die Trauzeugin war, war die Schuld ganz auf mir! Ich plante, einen perfekten Abend mit Karaoke und chinesischem Essen zu verbringen, aber die alten Schulkameradinnen von Sara fanden das überhaupt nicht traditionell. Als ob die Vision von Heinrich VIII. von England, als er die Batchelorette erfand, darin bestand, dass wir alle T-Shirts mit dem tragisch fotobearbeiteten Gesicht des Bräutigams tragen (ich stelle mir vor, dass er irgendwann auch seine Hand im Spiel hatte, damit alles schief läuft)! Und so war das alles, woran ich denken konnte, und es ging den Bach runter.

„Ihre Aufmerksamkeit, bitte! Es ist Zeit für Fragen an das zukünftige Brautpaar!“ rief Amy (ich war mir sicher, dass ihr Name Amy war, obwohl sie auch problemlos Ellen oder Ann heißen könnte. Oder Daisy). Wir saßen verlegen zu sechst an einem zu glänzenden Tisch in einem der U-förmigen Seperés, die um die beleuchtete Bühne von Kameo herum waren (auf der zu dieser Zeit übrigens alles stillstand). Es war noch sehr früh und wir hatten fast den ganzen Laden für uns. Abgesehen von zwei Geschäftsleuten an der Bar, die aussahen, als wären sie bereit, wenn sie noch zwei Wodkas mit Red Bull trinken, ihre Krawatten auf den Kopf zu setzen und den Maorischen Haka-Tanz zu versuchen.